Életesszencia blog

FÉLTÉKENYSÉG: a kapcsolatok megrontója.

„Hol voltál eddig? Kivel találkozgatsz már megint? Miért nevetgéltél másokkal a társaságban? Miért volt jobb nálam az exed? Miért nézted meg annyira azt a nőt/férfit? Miért ő kapta meg, és nem én a jobb pozíciót? Miért mész el már megint itthonról? Miért érdeklődsz annyira XY. iránt? Miért voltál olyan barátságos a szomszéddal?”

Ismerős mondatok? Te éreztél már féltékenységet? Vagy éltél már együtt féltékeny társsal?

Nehéz a féltékenység „ördögével” együtt élni. Ráadásul egyenes út lehet a kapcsolat felbomlásához.

De miről is szól ez sokakat érintő probléma?

A féltékeny személy jellemzői:

1. Birtokolni akarja a másikat. Ha nem kapja meg amit akar, erős érzelmi indulatokat él meg. Ez lehet sértődöttség, duzzogás, rögeszmés gondolkodás, érzelmi zsarolás, kiabálás, erőszakos kommunikáció, megalázás, akár a tettlegesség is.

2. A féltékeny ember az agresszor szerepében érzi jól magát, hiszen így tudja elérni a célját: a másik kisajátítását.

3. Azt akarja, hogy csak vele törődjenek. Ő élhet szabadon, a kedvtelései szerint, de a másiknak az ő igényei szerint kell léteznie, gondolkodnia, viselkednie.

4. A Féltékeny nem nézi jó szemmel a társa külön programjait. Mindig mindenről tudni akar. Az ő szabályai szerint kell élnie a Másiknak.

5. Kommunikációjában leuraló, mindenre megvan a saját válasza. A kompromisszumot nem ismeri a szótára.

6. Az érzelmi zsarolás az egyik legfőbb fegyvere. Tipikus mondatai: „Miért pont Ő?” „ Mivel jobb Ő nálam?” „ Senki sem fog úgy szeretni téged, mint én.” „ Nélkülem boldogtalan leszel.” „Nélküled nem vagyok senki.”

7. A Féltékeny szemében mindig a Másik a hibás. Nem vállalja a felelősséget a gondolkodásmódjáért, mindenben a Másikat okolja. A társ a hibás, ha vannak barátai; ha jól érzi magát egy társaságban; ha szívesen kimozdul otthonról; ha sikerei vannak a munkában. A Féltékeny azonban olyan dolgokért hibáztatja a Másikat, aminek nincs valóságalapja. A féltékenység oka soha nem az, ahogyan a Másik viselkedik, hanem ahogyan a féltékeny személy reagál erre. Kinek is a problémája akkor ez igazából?

8. A féltékeny ember bizalmatlan. Nem bízik meg a Másikban. Valójában nem bízik önmagában.

 Mi áll ennek a hátterében?

Kisebbrendűségi komplexus. Önbizalomhiány. Valójában nem a másik olyan, akiben ne lehetne megbízni. Sokkal inkább arról van szó, hogy a féltékeny ember saját magában nem bízik. Bár ez sokszor nehezen észrevehető, mert ezt a tulajdonságát a kifele mutatott magabiztosságával leplezi.

Valójában az az ember féltékenykedik, aki lebecsüli önmagát. Aki a saját értékét mindig másokhoz méri. Legyen szó munkáról, kapcsolatokról, anyagiakról, külső jellemzőkről, ő úgy érzi, alulmarad másokhoz képest. Mivel nincs tisztában a saját pozitív tulajdonságaival, mindig megtalálja és bevonzza az életébe azokat az embereket, akiket jobbnak gondolhat magánál. És így máris megvan az önvád és a visszaigazolás, hogy mások sikeresebbek, szebbek, jobbak, okosabbak nála.

Ők azok, akik a saját életüket, eredményeiket mindig a külső körülményektől teszik függővé.Ez azonban egy veszélyes és kudarcra ítélt hozzáállás: hiszen mindig találhatunk olyan személyeket, akiknek valamilyen szempontból jobban megy az életük. Legalábbis látszólag.

A féltékeny ember attól fél a legjobban, hogy elveszíti féltékenysége tárgyának szeretetét. Attól retteg, hogy visszautasított lesz, hogy elhagyják. Az nyomasztja, hogy ő nem szerethető. Nem elég jó.

De hogyan várhatja el bárki a másiktól, hogy szeressék, ha ő önmagát nem szereti, értékeli. Amíg a másiktól akarja kikényszeríteni a szeretetet, addig magányos lesz. Mert ez a szeretet koldulásáról szól, az pedig a hiányban tartja benne az embert.

A féltékenység nem függ iskolai végzettségtől, kortól, nemtől. Bárki, akinek alacsony az önértékelése, beleeshet ebbe az érzelmi csapdába. Érzelmi csapdába? Igen. Csapdahelyzet, mert a féltékeny ember pont azt üldözi el maga mellől, akinek a szeretetéért sóvárog. Lehet, hogy tudja, hogy az érzelmi kitörései nem vezetnek célra, mégsem tudja kontrollálni magát.

Mit tegyen tehát a féltékeny személy, ha nem akarja elveszíteni a társát?

1. Elsődlegesen nézzen szembe önmagával és vallja be, hogy féltékeny.

2. Ezután üljön le és írja össze, milyen értékei vannak. Mire büszke önmagát illetően?

3. Ezeket a tulajdonságokat memorizálja és alkalmazza is a mindennapi helyzetekben.

4. Majd legyen hálás és mondjon köszönetet a társának, hogy eddig kibírta őt, ha még nem ment rá a féltékenykedésre a kapcsolatuk.

5. Ha pedig már elvesztette a másikat, ügyeljen arra, hogy a következő kapcsolatában ne kövesse el ugyanezt a hibát.

 Tehát szeresd önmagad és a féltékenység "ördöge" megsemmisül benned!

 

 

 

Mi vár rád májusban?

 

Ez a hónap elég intenzívnek ígérkezik. Numerológiai szempontból dupla 5-ös számminőség jelenik meg (2016+05=14=5, május=5. hónap) most az életünkben.

 De mit is jelent ez a gyakorlatban?

Ez a hónap sok változást hozhat a számodra. A változás mindig arra késztet, hogy kilépj a megszokottból, másképp reagálj, ahogy eddig tetted. Tehát szükséged lehet nézőpontváltásra, egy újfajta reagálási módra. Ez sokszor kényelmetlennek látszik, mert kimozdít a komfortzónádból, ami először talán félelmetesnek tűnhet.

„Képes vagyok rá?” „ Meg tudom oldani?” Persze hogy képes vagy rá és bizony meg tudod oldani!

Ugyanis ami a külső világodban megjelenik, az előtte már ott volt benned is.

Nézzünk egy példát, hogy érthetőbb legyen. Haladsz reggel a nagy forgalomban. Lassan, mert épp dugó van. Persze sietnél, mert időre kell menned. És akkor valaki „bepofátlankodik” eléd vagy rád dudál. Mindenképp gyorsabb haladásra akar kényszeríteni. Hiába, ha előtted ott a döcögő kocsisor. „Mit akar ez, nem látja, hogy én sem tudok gyorsabban menni?” – gondolhatod ingerülten. És akkor talán feszült leszel, és dühös a türelmetlen sofőrre.

És ha most azt kérdezném: ha visszagondolsz az elmúlt időszakodra, esetleg te is türelmetlen vagy valami miatt, ami nem történik meg elég gyorsan az életedben? Lehet, hogy valamit meg kellett volna már rég tenned, de halogatod? Ideges, feszült, ingerlékeny voltál az utóbbi napokban valaki vagy valaki miatt? És hagyod, hogy így érezd magad már egy ideje?

Amíg nem változtatsz az érzelmi hozzáállásodon, nem fognak változni a körülményeid sem.

Ez a hónap azonban most lehetőséget fog neked adni, hogy másképp gondolkodj és cselekedj, mint eddig tetted. Persze csak ha nyitott vagy rá.

Aktív, dinamikus időszak következik most, sok új lehetőséggel és új minőségű kapcsolatokkal.

Az átalakulás, átalakítás időszaka lehet ez most. Konfliktusok, viták, csalódások kerülhetnek felszínre a kapcsolataidban a pároddal, a gyerekeddel, a főnököddel, a szüleiddel…

Itt az ideje, mert most lehetőséged lesz arra, hogy rendbe tudd tenni azt, ami eddig nem működött. Itt az ideje, hogy elengedd a múltból cipelt terheidet és felszabadulj!

Ne félj a konfliktusoktól, a céljuk csak az, hogy a benned rekedt feszültséget kiadd magadból és tisztábban lásd az életedben önmagad helyét. Ha most felszínre jön például a párkapcsolatodban egy nehézség, adj teret neki, beszéljétek ki, majd bocsáss meg magadnak és a másiknak. Hiszen mindenki csak egy tükör neked. Azt mutatja meg a problémákon keresztül, hogy hol van az árnyékfoltod, amivel nem szeretnél szembesülni. Na, erre van most itt az idő, erre a szembesülésre. De ne félj ettől, mert téged szolgál és érted van!

Ez a hónap segíthet abban is, hogy erősödjön a hited önmagadban. Hiszen ha képes vagy kilépni a múltad béklyóiból (féltékenység, megbocsátás hiánya valakinek, önmagad hibáztatása, ragaszkodás valakihez…), akkor szabad lehetsz és végre tényleg a jelen pillanatra tudsz majd koncentrálni. Mert ne feledd, minden az adott pillanatban történik és csak rajtad áll, hogy ezt a pillanatot milyen módon éled meg.

Májusban lehetőséged lesz utazásokra, környezetváltozásra, új ingerek szerzésre, társasági életed, baráti kapcsolataid kibővítésére, új munkahely bevonzására, költözésre.

Izgalmas időszak vár rád, most van lehetőséged arra, hogy megéld a sokoldalúságodat és a kreativitásodat is. Hiszen a változás új oldalaidat, képességeidet aktivizálja. Ez a lendület pedig élénkebb színt adhat a mindennapjaidnak és katalizátorként indíthatja be a változást az életedben. Ha úgy érzed, megrekedtél valamiben, akkor most itt az idő, hogy továbbléphess egy új irányba.

Oké, akkor mit tegyek?

1. Légy kíváncsi, nyitott és befogadó mindenre, ami ebben a hónapban történik veled, mert minden téged szolgál!

2. Adj teret a lehetőségeknek és engedd meg magadnak az aktivitást, akár a tudásod bővítésben, akár új mozgásformák kipróbálásban!

3. Élvezd az életedet úgy, hogy tekintsd kihívásoknak az eléd kerülő helyzeteket problémagyártás helyett!

4. Keresd a szabadság megélésének a lehetőségeit, akár egy kirándulás, utazás, akár egy új barátság, akár egy izgalmas program megvalósításában!

Elég jó anya vagyok?

 

Itt van anyák napja és ilyenkor kicsit több figyelem irányul az édesanyákra.

Bennünk anyákban van egy közös vonás. Ez pedig egy gondolat, ami talán benned is felmerült már valamikor a gyereknevelés során:  Én jó anya vagyok? Vajon mindent megtettem a gyerekemért? Vagy másképp kellett volna valamit csinálnom?

És a szorongás elkezdődhet már a várandósság ideje alatt.

Nem fogok ártani a gyerekemnek, ha dolgozok még a terhesség alatt? Hibás vagyok azért, mert nem tudtam természetes úton megszülni a babámat, csak császárral? Nem voltam jó anya, mert nem tudtam őt szoptatni? Azért hisztis a gyerekem, mert nem figyeltem rá eléggé? Nem adja oda a játékát az oviban a másik gyereknek, rosszul neveltem? Visszabeszél a nagyszülőknek, én rontottam el valamit? Lusta és rendetlen, mi kellet volna másképp csinálnom? És a kérdések sora végtelen.

De vajon hogyan merülhet fel egyáltalán egy nőben, hogy ő rossz anya lehet?

Ennek az egyik oka, hogy amint elkezded nevelni a gyerekedet, feljönnek belőled a gyerekkori emlékeid, tapasztalataid. Azok, amik önmagaddal szembesítenek. A saját gyerekkoroddal, a saját anyukáddal kapcsolatos helyzetek, amik esetleg még feldolgozásra várnak benned. Például ha édesanyád türelmetlen volt veled, és rajtad vezette le a feszültségét, akkor lehet, hogy te is ezt a mintát fogod követni tudattalanul is és a kisgyerkőcre hamarabb rákiabálsz, mint ahogy szeretnéd.

A másik oka, hogy ma az elvárások világában élünk. Mindenhonnan ömlik ránk a „minta”, hogy milyen mosolygós, nyugodt, csinos, életerős angyalokként kellene anyaként funkcionálnunk. Emellett a munkában is maximumot kellene nyújtani, függetlenül attól, hogy esetleg egész éjszaka a lázas gyerek mellett virrasztottál és azon aggódtál, kire fogod hagyni másnap a beteg gyereket. És nem árt, ha a párod is a gondoskodó, türelmes, időmilliomos, szuperlogisztikus anyát látja benned.

Ma a nők ezeknek az elvárásoknak szeretnének nap mint nap megfelelni, mert ez olyan tökéletesnek tűnik így. Ha mégsem sikerülne szuperanyát játszanod, és maximálisan teljesítened, akkor bizony jön a szégyen és a bűntudat érzése, ami megfogalmazva így hangzik: „nem vagyok elég jó anya”. Ha pedig többször is ezt gondolod magadról, akkor elfojtott agresszió vagy depresszió lehet a következménye.

De miért akarunk megfelelni az elvárásoknak, miért vágyunk a tökéletességre anyaként?

Winnicot angol pszichoanalitikus fogalmazta meg, hogy a tökéletes anya fogalma nem létezik. Bőven elég, ha „elég jó” anyaként működünk a gyerekeink életében.

De milyen is az elég jó anya?

Olyan, aki biztonságot nyújt a gyermekének, kezdve már csecsemőkorban, amikor kielégíti az alapvető szükségleteit (megeteti, tisztába teszi, ölbe veszi…). Így a gyerekben kialakul az ősbizalom érzése, ami azt jelenti, hogy a világ biztonságos hely a számomra és egy szerethető lény vagyok.

Az elég jó anya odafigyel a gyereke igényeire, de nem válik a rabszolgájává. Nem a kiszolgálója lesz, mert a mártír anya áldozatként nehezen tudja a gyermeke érett személyiséggé való fejlődését támogatni. A figyelem révén a gyerek azt érzi, hogy ő fontos, értékes és később ez segíti őt a stabil önértékelés kialakításában.

 Az anyai szeretet többféle módon is kimutatható. Szerető figyelemmel kapcsolódhatsz a gyerekedhez, ha minőségi időt szánsz rá és amíg a legókockákat pakolgatjátok, nem a telefonodat, számítógépedet nézed.

De lehet, hogy a simogatásodra, babusgatásodra, ölelésedre vágyik, akkor ezen a módon tudod őt erősíteni a szereteteddel.

Az is előfordulhat, hogy a szavaid által éreztetheted vele, hogy fontos neked. Dicsérd, biztasd, akkor is, ha négyest kapott, és akkor is, ha elpakolt maga után.

A jó szülőség ismérve az is, hogyha külön éltek az apukájától, jó viszonyt ápoltok egymással. Nem várható el a gyerektől, hogy válasszon a szülei között, neki anya és apa egyformán fontos. Légy te neki anyaként az a minta, hogy hogyan lehet a konfliktust békés úton rendezni. Ez biztonságot ad neki és erősíti az önbizalmát.

Elég jó anyaként engedd el a kritizálását. Ne hasonlítsd a testvéréhez, a kitűnően tanuló unokatesóhoz. Beszélgess vele sokat, hogy megértsd őt és ne csak a saját „szemüvegeden” keresztül lásd a gyermekedet és az ő világát.

És ne feledd! Nincs tökéletes szülő, és nem is kell annak lenned. Csak szeresd a gyerekedet, fogadd el őt olyannak amilyen és hagyj neki önállóságot, hogy önmaga lehessen.

Az elég jó anya két dolgot adhat a gyermekének: gyökereket és szárnyakat.

„Gyökereket, amelyek tartást adnak, hogy tudják hova tartoznak, de ugyanígy szárnyakat is, amelyek az egyiket a kényszereitől és előítéleteitől szabadítják meg, a másiknak lehetőséget adnak új utakat bejárni vagy inkább repülni.” (J. W. Goethe)